8 Settembre 2015

Quando la mamma non c'è i figli oltre a fare i festini a casa si improvvisano chef stellati. Per i dieci minuti di oggi, visto che la casa è vuota e ho la cucina a disposizione, divento una massaia e preparo il pane integrale. In cucina oltre a lavare i piatti di solito cucino anche, ma sempre cose molto semplici, oggi facciamo qualcosa di nuovo.
E' sottinteso che il pane non cuoce e non lievita in dieci minuti, ma in quel tempo penso di riuscirlo almeno ad impastare.

Preparo tutto l'occorrente e imposto il timer del telefonino sui 10:00 minuti.
Via!

Farina integrale, farina 00, lievito, acqua, un pizzico di sale, semi di lino, semi di chia, semi di girasole e ora il divertimento: impastare. Il gesto di impastare la massa evoca sempre dei ricordi legati all'infanzia, un gesto semplice ma pieno d'amore che sarebbe un peccato perdere con i tempi moderni. Io, che voglio diventare la mamma perfetta e la moglie perfetta (certo, come no!), devo imparare a fare il pane come lo facevano le nostre nonne. Scadono i dieci i minuti e io ho quasi finito di impastare.

Ora è arrivato il momento di cuocerlo. Una tragedia, non si cuoceva mai ! Passano due ore, scocciata e accaldata dal forno che ha riscaldato tutta la cucina, lo tiro fuori così com'è e al massimo lo ripasso nel forno a fettine già tagliate, se proprio vedo che è immangiabile. Taglio le fettine esterne, che erano più cotte e prendo dal frigo del prosciutto crudo di Norcia. Pane caldo ai semi, prosciutto crudo di Norcia, un bicchiere di vino rosso e la goduria è assicurata. Alla fine il pane, per essere la prima volta che provavo a farlo, era venuto veramente saporito. Ho invitato Teresa a pranzo e lo abbiamo finito fra nuove idee e ricette.

So preparare anche il pane, sono da sposare!

Una frattura. 

Ogni tanto per staccare dalla routine di ogni giorno è bello chiacchierare con Cassandra.

"Cassandra, ma tu quanti anni hai?"

(Cassandra non ha il dono della parola ma riesce a comunicarmi i suoi pensieri mentalmente, perché Cassandra è un giocattolo ma a noi piace credere il contrario).

"Anni? Cosa sono? Io seguo l'andamento di un fiume, seguo il vento del nord, vivo in questo preciso momento non penso al mio vecchio manto da cucciola o al manto che avrò fra 12 lune, io sono qui e adesso, non ho età."
"Ma sai almeno che cos'è il tempo? Sai cosa sono le ore? I giorni?"
"Non saprei, è adesso."

E' adesso. Questa risposta mi ha lasciato di stucco. Pensandoci, noi uomini votati al controllo possessivo della vita, sempre indaffarati, sempre con la mente verso il futuro, noi uomini quanto ne sappiamo del presente?Niente. Nessuno (o quasi nessuno) riesce a vivere il momento presente, cosa fai ora? Scrivo, respiro. Dov'è la tua mente? In quale tempo? La mia mente è alle parole che ancora non ho scritto.
Tenere a bada mente e tempo è un'impresa ardua, è la mente che percepisce il tempo e che, inevitabilmente, ci inonda di ansia.

Il tempo che passa.

Quelle domande che ti incendiano di rabbia: "Ma l'università?" "Ma il fidanzato?" "Ma il lavoro?" "Che poi il tempo avanza e non puoi fare più niente!" Non esiste bugia più grande come quella di credere che il tempo sia il padrone della nostra vita. Stando alla scienza il tempo non esiste, esiste solo in funzione di un movimento. Ora come la mettiamo schiavi dell'orologio, eh? Ci preoccupiamo del futuro quando non capiamo che il futuro è ADESSO e ci sfugge ogni secondo, ogni momento. Provateci, concentratevi su quello che state facendo in questo preciso momento. State leggendo il post? Bene, non pensate a null'altro, la spesa da fare in questo momento non esiste, il litigio che c'è stato con quella persona è passato non ha più importanza per la tua vita. "Adesso" sei una persona nuova che legge un post e basta. Le cellule del tuo corpo si rinnovano più volte al giorno, fondamentalmente tu non sei mai uguale a ciò che eri un minuto fa. Tu non sei la tua mente, staccati dal pensiero che cogito ergo sum, tu esisti perché sei presente nell'adesso. Difficile da credere che sia questo il mood corretto per affrontare la vita, ma pensate a quante vite si spezzano per la paura di un futuro incerto o per un passato troppo violento. Pensate a quanto possa danneggiare un pensiero e invece quanto possa far bene staccarsi dalla propria mente per un attimo e osservare le proprie mani, ascoltare il proprio respiro. E' necessario staccarsi anche solo un attimo per poter vedere concretizzati milioni di possibilità che si esistono nel presente.
Questo è il trucco, la vita è il presente, nulla di più.

Conversare con Cassandra è sempre così istruttivo, un po' la odio perché lei non deve affrontare le frustrazioni della società moderna, lei semplicemente sta. 


C'è chi vive tutta la vita in un minuto.
Al Pacino - Scent of Woman

Lo dico e lo confermo; è vero, è proprio vero che quando si perdono le speranze e la malinconia ci trascina giù, bisogna alzare la testa e guardare le stelle !

Agosto, oltre a portare con sé il caldo, le zanzare (o zampane per i baresi), la festa della Taranta a Melpignano, è il mese delle stelle cadenti. Quale opportunità migliore di questa per tornare a sperare. Ultimamente sono molto incuriosita dal significato profondo e antico delle parole e tra le mie varie letture mi sono imbattuta in una definizione di Igor Sibaldi (scrittore e saggista italiano, studioso di teologia, storia delle religioni e psicologia del profondo - uno con una forma mentis non comune insomma -) della parola "desiderare", alla quale non ho mai prestato attenzione. Desiderare deriva dal latino de-sidera, ovvero una mancanza (de) di stelle (sidera, da sidus, sideris) nel senso di avvertire la "mancanza delle stelle" cioè di segni augurali e perciò "appetire qualcosa che manca". Questo significa che l'azione da compiere nel desiderare è proprio quella di fissare intensamente le stelle per cercare un segno, un appiglio che ci faccia sentire di meno quel vuoto (mancanza) che proviamo.

E noi di Qualsivoglia volevamo farci sfuggire l'occasione di non sentire più la mancanza? Volevamo farci sfuggire i segni augurali che ci serviranno per realizzare i nostri sogni? Certo che no... e così abbiamo organizzato una serata in spiaggia....

Il primo ostacolo da affrontare è il meteo avverso. Succede sempre così: quando organizzi una serata in spiaggia piove, matematico. La notte di San Lorenzo la saltiamo, ma per nostra fortuna scopriamo che i giorni più consoni per ammirare le stelle cadenti siano proprio dopo la notte di San Lorenzo. C'è speranza, ancora una volta un segno che noi dobbiamo tornare a desiderare. Il secondo ostacolo è arruolare persone.

"No ma la sera sale l'umidità, i reumatismi..."
"Dai è solo una sera! Portiamo qualcosa da mangiare e ci divertiamo."

Terzo ostacolo: la scelta della spiaggia. Questo punto è un po' difficile, riuscire ad accordare i gusti di tutti non è semplice. I requisiti erano: buia, isolata e possibilmente senza scogli sui quali poterci ammazzare. Dopo varie opzioni che abbiamo vagliato minuziosamente fino allo stremo delle forze (mentali), ci accordiamo su una piccola spiaggetta in un posto che non vi dirò altrimenti perderà la sua magia diventando affollata ad ogni ora. Siamo sempre in provincia di Bari, dico solo questo.



Splendida, piccola, intima, buia, è perfetta per noi, per accoglierci tutti e farci ammirare le scie luminose. Creiamo l'atmosfera giusta con delle lanterne di bamboo gentilmente offerte dalla nostra fotografa dell'effimero. Finalmente l'ansia per le giornate di lavoro trascorse e il rumore dei pensieri si placano lasciando spazio alla luce calda della fiamma delle lanterne. Così dolce.
Io, senza salvezza, mi fiondo sul vassoio di tramezzini, la focaccia, la pizza ripiena ...e una pera (giusto per stare in pace con la mia coscienza salutista). Stappiamo le birre e brindiamo.

"A cosa brindiamo?"
"Ai sogni, alle stelle."



Scende veloce quel sapore frizzante e un po' amaro della birra e la testa si fa leggera. Le birre aumentano e il caldo sale nel corpo... sono passate le 24:00 ... scatta il bagno. Pochi temerari mi seguono, ci svestiamo e l'acqua era stupenda come solo l'acqua della notte può esserlo. Rimaniamo a mollo per un bel po', nuotiamo, ci schizziamo, riprendiamo la scena di Aldo, Giovanni e Giacomo in Tre Uomini e una gamba (un classico), proviamo la scena di Dirty Dancing (un disastro). Usciamo dalla madre acqua e ci stendiamo sui teli infagottandoci con degli altri asciugami e osserviamo il cielo. Aspettiamo.
Ancora non ho visto la mia stella cadente, quella grande e luminosa che aspetto da sempre.
I discorsi si fanno fluidi e la voce inizia ad abbassare il suo tono, poi il silenzio e le pause e noi con il naso in su.

"Eccola! Ne ho vista una!"
"Dove?! Dove?! Ma che cavolo non riesco mai a vederle."



Che poi che cosa sono le stelle cadenti? Non sono stelle, è roccia e polvere che a contatto con la nostra atmosfera brucia e formano delle scie luminose, così umili e timide che non riesco mai a vederle. Durano solo un attimo: eterna gioia cosmica.

"Un'altra !!!"
"E vabbè ma allora lo fanno apposta!"



Ancora niente, aspetto (nel frattempo mangio patatine come se non ci fosse un domani). La testa alzata, gli occhi al cielo che ne scrutano gli angoli, ma avrà gli angoli questo cielo ?
Dopo una lunga estenuante attesa, finalmente la vedo: la mia stella ! La più bella, luminosa e fiera stella cadente che abbia mai visto. Davanti a tanta bellezza che si brucia in un battito di ciglia ti dimentichi anche di desiderare, di esprimere quell'unico desiderio che avevi perché ti rendi conto che a mancarti erano davvero solo le stelle, che erano loro il desiderio che aspettavi, la bellezza che ti mancava era racchiusa in pochi secondi. L'uomo sente la mancanza delle stelle, è questa una semplice verità, ne ha bisogno per continuare a creare, a vivere, a respirare.
Dopo questo momento di illuminazione riprendiamo i nostri discorsi e lasciamo passare la notte ovvero sidera producere...



Per quanto difficile possa essere la vita c'è sempre qualcosa che è possibile fare. Guardate le stelle invece dei vostri piedi.
Stephen W. Hawking

PARENTAL ADVISORY: il seguente post include contenuti rock e un linguaggio vispo e acceso. Si consiglia la lettura ad un solo pubblico adulto.

Il mare, la spiaggia, il sole, tu che ti svesti, sudi, salti, guardi il cielo e lo guardi spesso, non reggi il flusso dei pensieri, onde di sorrisi, vacanza, estate. Estate.

La stagione degli avvenimenti del cuore, tutto è lecito d'estate: è meglio esser soli d'estate, rende tutto più godibile. I ricordi si susseguono e la musica non si ferma mai.

Quest'estate, finalmente, io sono riuscita ad andare al concerto dei Litfiba a Brindisi, mi è scappato quello di Melpignano nel 2013 ma questo no, in questo C'ERO. Il regolamento della serata era: urlare, saltare, perdersi nelle note e ripetere la stessa sequenza fino a creare un passaggio tra mente, cuore e palcoscenico.
Una serata calda come solo una serata di agosto può essere. Noi eravamo caldi e assetati di musica.
L'attesa è stancante, lunga e il caldo inizia a farmi perdere i sensi. Uso l'acqua della bottiglia che ho nello zaino per bagnarmi i polsi e il collo prima di cadere per terra in mezzo alla folla di assetati di rock. "Non posso giocarmi il concerto, cazzo!" penso tra me e me, cercando di resistere. Vorrei bloccare il flusso di pensieri che inizia a soffocarmi facendomi impazzire "Porca miseria, ma perché quest'estate svengo di continuo?" "Ma quanto cazzo fa caldo quest'estate?" "Ma quando inizia?" "E se mi sento male durante il concerto, come cazzo devo fare?" "Basta voglio solo pensare alla musica, il dolore non esiste, il corpo non esiste, voglio essere una nota, una nota alta, una cazzutissima nota alta, alta, altissima. Voglio essere un SI, in tutti i sensi".
La luce del palco si accende, io mi accendo, mi scordo del calo di pressione, mi scordo dei pensieri, mi scordo di tutto, mi smarrisco. Piero Pelù fa il suo ingresso, i battiti aumentano all'impazzata ... mi perdo! Mi perdo ! ... "Aspè oh non vedo un cazzo ma che è?" Mi perdo... mi perdo in una marea di mani alzate con mega telefonini full hd, ultra smart poco phone, 6g...

Ok apriamo una parentesi prima di finire il racconto.
Ragazzi ma fate sul serio? La scena che mi si è presentata è stata questa: individui fermi, immobili, che guardavano lo schermo di un cellulare ad un concerto di musica rock. I vostri telefonini saranno pure smart ma voi siete proprio rincoglioniti. Cosa siamo diventati ora? Non prestiamo più attenzione alle emozioni e un concerto di una rock band storica italiana che dobbiamo dire grazie che si sono riuniti, diventa un pretesto per dire al mondo virtuale IO CI SONO. Il significato di "esserci" non è più lo stesso, essere significa esprimere la realtà, semplicemente esistere in quel preciso momento, essere all'unisono con l'universo, essere cosciente di ciò che ci circonda. Essere viene confuso o sostituito con "guardate, io c'ero, sono apparso", non accorgendosi che il momento, la musica, la realtà sono proprio li dall'altra parte dello smartphone che scivolano via, per sempre. Di quanti momenti è composta la vita e quanti con la convinzione di immortalarli li perdiamo? Con questo mio pensiero non sto mettendo il veto all'atto di fotografare o registrare un evento ma piuttosto di non lasciare che la cosa vi sfugga completamente di mano rischiando di passare il 90% o peggio il 100% del tempo a guardare tutto attraverso un dispositivo inorganico, indiretto, inutile. Godetevi il piacere di una foto, di un video quando ne siete partecipi voi e gli altri, quando la voglia del ricordo prevale l'idea di pubblicare per far morire d'invidia o per rendersi più interessanti degli altri (sempre sui social), quando c'è la voglia di stare nel momento. Che poi a dirla tutta ormai il mito "la vita degli altri è sempre più bella della mia" è anche demodè; "conosci" sui social persone e pensi che siano belli e impossibili e invece, nella vita vera, hanno la fidanzata/o e l'amante, la vacanza se la sono fatta con l'offerta di groupon, hanno istinti suicidi e sono scazzati esattamente come noi. Amo sempre ribadire che siamo esseri umani e aldilà dei soldi, della bellezza e delle proprietà, lottiamo tutti per le stesse identiche cose e desideriamo tutti le stesse identiche cose: un amore sincero e duraturo, risanare il rapporto con i genitori, guarire da una malattia, guarire da uno stato mentale, desiderare di voler amare la propria vita ed essere felici. Tolti i beni materiali siamo tutti uguali.


... Non faccio più caso ai telefonini, decido di perdermi qui e adesso e lascio che la musica mi prenda, non lascerò che nessuno spezzi il legame tra me e il palco. Salto, urlo, sono felice, sono veramente felice, non penso a nulla semplicemente esisto e il cuore va a Ritmo di musica, mi lascio trasportare da quell'animale (di zona) da palcoscenico di nome Piero Pelù e lascio che sia lui a guidarmi in posti che non conosco. Le mani alzate al cielo quasi a voler toccare le note e la musica fa viaggiare senza partire.


Ps: io le mie foto ricordo le ho fatte nell'attesa, prima che iniziasse il concerto, con le facce entusiaste e trepidanti e a fine concerto, quando il Diablo aveva spezzato la magia e la sinergia tra palco e pubblico era svanita e non rimaneva altro che presentare gli altri componenti del gruppo. Poi ho fatto un video di un 1 minuto scarso, sempre durante le presentazioni finali... al batterista ...perché me ne sono innamorata.


Ricordare: dal latino recordari, derivazione di cor cordis "cuore", in quanto dagli antichi era ritenuto sede della memoria. 
(fonte google)

Vi racconto una breve storia...

Hai presente quando il respiro si blocca, la testa inizia a girare, hai i conati di vomito e ti raggomitoli su te stessa come per difenderti da qualcosa? Pensereste a qualcuno che ha ricevuto un pugno nello stomaco, e invece no, è la malattia più grave che l'essere umano possa contrarre: il mal d'amore. Non si sa quando verrai contagiato, non si sa come curarla, non si sa quanto durerà... un po' come la "susta" per i baresi.

Era meglio ricevere un pugno.

Oriana Fallaci, nel libro Un Uomo, scriveva: "Incredibile come il dolore dell'anima non venga capito. Se ti becchi una pallottola o una scheggia si mettono subito a strillare presto-barellieri-il-plasma, se ti rompi una gamba te la ingessano, se hai la gola infiammata ti danno le medicine. Se hai il cuore a pezzi e sei così disperato che non ti riesce aprir bocca, invece, non se ne accorgono neanche. Eppure il dolore dell'anima è una malattia molto più grave della gamba rotta e della gola infiammata, le sue ferite sono assai più profonde e pericolose di quelle procurate da una pallottola o da una scheggia. Sono ferite che non guariscono, quelle, ferite che ad ogni pretesto ricominciano a sanguinare."

E' come se non capissi più chi sei, come se avessi la morte nel cuore, perché il vuoto lasciato è incolmabile come quello di un lutto. Muoiono due persone: tu e il ragazzo che pensavi di conoscere, che pensavi fosse sincero e che pensavi sarebbe tornato. Chi rimane sono due persone che non conosci: l'embrione di te e uno (uno qualunque non più il ragazzo che amavi) che pensa alla ex, all'amica che sta male per lui, a conoscere nuove persone tra cui quella che mi sostituirà, pensa a creare nuovi casini ma non pensa a te (a me), non pensa a risolvere con te (con me). Due estranei. La pausa: il primo colpo. Parole, rabbia, impotenza...ingiustizia. "Tornerò a riprenderti" una frase fessa di un film scadente di serie B che se non fosse stato LUI a pronunciarla avresti riso per giorni. Ma ci credi, vuoi essere fessa, per il tuo bene, per il bene di entrambi (che a quanto pare il bene di entrambi interessa solo a te) ti ripeti anche tu frasi fesse del tipo "Magari non mentiva, magari ci crede, magari sarò fortunata ...io RESTO." Resti. Immobile. Per giorni. Mesi.  LUI ora ti chiama, uscite di nuovo, speri di nuovo, ma poi si allontana di nuovo e nuovi nomi femminili si presentano nuove "amiche", scrive la giustificazione come si faceva alle scuole medie "sto male" e il suo ego era sempre al centro di noi, il noi non esisteva più, non c'era mai stato un noi, c'era il "per ora mi fai comodo" (l'ho capito molto più tardi). Tu nel frattempo vorresti urlare, scappare, ucciderlo per l'ingiustizia alla quale ti ha sottoposta, a quella prova che non volevi affrontare perché in fondo sapevi di non essere sicura del risultato, ma non dici niente perché si ama negli sbagli e non perché lo dice un sacramento, ma l'essere umano è imperfetto e la vita è lunga ed è impossibile non cadere mai e non sbagliare mai. Quindi Resisti. Ti aggrappi agli amici, alle amiche a chiunque ti dia una parola di conforto; ti aggrappi alle coppie che hanno vissuto la tua stessa esperienza e che ora sono più forti di prima e più uniti di prima, sei in cerca di una dolcezza che lui ormai si è scordato di darti... inizi a sentirti invisibile e lentamente ti spegni. Resisti ancora (a fatica), hai le palle di amare, ancora.

Non appena risolvo le questioni con me stesso, io, le promesse che ti ho fatto, le mantengo tutte.

Ti aggrappi a queste parole ed esanime ti trascini nei giorni successivi ma ormai capisci di andare contro te stessa, contro l'idea di amore che porti nel cuore, contro quello in cui credi. L'attesa è finita e finisce che LUI ad una cena a casa di un'amica (che non sa che il suo caro amico ha lasciato una ragazza che lo aspetto su sua richiesta), incontra una nuova lei e qualcosa succede, qualcosa che ha a che fare con sudore e sospiri. Tu intanto aspetti all'oscuro di tutto e arriva il tuo compleanno e ... nessuna chiamata da lui (che non è più LUI). Tutto l'odio, tutta la rabbia somatizzata in quei mesi, le ingiustizie, l'affetto negato, il suo egoismo prendono corpo in sei parole scritte, ma avrei voluto urlarle: " TU PER ME NON ESISTI PIU' ". Sono solo parole, emozioni negative che basterebbe un abbraccio a far scomparire, ma per lui sono il pretesto che aspettava per dare la colpa a te della fine della storia e buttarsi platealmente (perché privatamente già lo faceva) tra le braccia di un'altra senza neanche dirtelo a tempo debito, cioè un mese prima. ...Io invece aspettavo...

Codardo.

Non mi fido più di un sorriso, né di un abbraccio, di un complimento, di un bacio, di una parola, dell'amore stesso, nemmeno di me. Avevo lottato con fatica per rimanere in piedi, per affrontare quel periodo dove passavo le notti a preoccuparmi per lui, di quel suo blackout, di come aiutarlo a risolvere questa situazione, di quel cambiamento di personalità che mi gelò il sangue. Rimasi in silenzio dandogli tutto lo spazio che chiedeva, diventando invisibile, quando invece avrei voluto urlare "GUARDAMI sono qui per te, andiamo avanti insieme!". Per aiutarlo ho fatto quello che mi chiedeva: mi sono fatta da parte, ero rimasta in sospeso ma c'ero. Mi sono negata i baci, le carezze, la semplice compagnia di lui, tutto purché quel periodo finisse; è stato molto duro adeguarmi a questo ed invano. Mi sono fidata, ero sicura che quel sacrificio, che quello sforzo avrebbe fatto sbocciare un amore più forte di qualsiasi tempesta; ero convinta con ogni molecola di me stessa che solo così si potesse forgiare un amore che non si sarebbe mai piegato. Mi sbagliavo. Può anche darsi che per molte coppie sia stato così ma in questa storia si sentiva puzza di sfortuna fin dai primi giorni e anche se usi la colonia più profumata del mondo, quel tanfo ce l'hai ormai addosso. Qualsiasi mia opinione sulla vita, sulle persone, sulla fiducia, sulle promesse, sull'amore era diventata cenere; io ero diventata una terra arida. Ho perso. Ho perso anche me stessa.

Buio.

La sofferenza è matematica: è proporzionale all'amore provato, donato, sperato.
Si dice che ciò che fa male al cuore faccia bene alla propria arte; sarà per questo, forse, che da tre anni a questa parte ho iniziato a scrivere impulsivamente. Quasi sempre inondata da emozioni che rasentano Jack Nicholson in Shining e Dolores O'Riordan nel video Just my Imagination, due poli opposti che si danno appuntamento sempre alla stessa ora nella mia testa. E così, tra una parola scritta, pensata, ingoiata e strappata, comprendi che lui non ti ha mai considerato la sua LEI, che non si è mai lontanamente affezionato, innamorato e amato per quello che sei, che ti ha dimenticato. Stop. Ti rimbombano le sue parole ingiuste "Tu non mi davi abbastanza, tu non mi rendevi felice, tu, tu ,tu ,tu" la colpa è sempre degli altri, mai di noi stessi, soprattutto quando si tratta della felicità personale e così ingoi rospi, su rospi e quando finiscono i rospi ingoi pure una zoccola del lungomare di Bari (il ratto, non la lucciola). Hai bisogno di resettare, di elaborare il lutto. Dov'è finito il ragazzo che la mattina mi inviava il buongiorno? Dove sono finite le risate, le birre, il cibo d'asporto, io che ti imboccavo? Dove sono finite le promesse? (Roberto Giacobbo potrebbe prendere spunto per mettere su una nuova puntata di Voyager).

Luce.

Il tempo passa, e pian piano tu ti rigeneri, incontri nuovi sorrisi per strada che senza conoscerti sono pronti ad aiutarti. Prendi nuove strade e tu non ti senti più estranea a te stessa. Smuovi l'acqua torbida della tua vita e inizi un percorso di pulizia per togliere tutta la melma che era sul fondo fino a quando di te non rimane che sorgente fresca e pulita. Divori libri, riprendi ad ascoltare buona musica anche i gruppi che vi piacevano in comune perché finalmente non hai più il terrore di incontrarlo su quelle stesse note. Ti piaci così come sei, nonostante le mille paure e altrettante nevrosi. Riprendi a giocare con la vita, incominciando da un libro di Chiara Gamberale che s'intitola Per dieci minuti...  dieci minuti da impiegare ogni giorno con qualcosa di nuovo. Dieci minuti per creare una nuova strada... Ma questa è un'altra storia che presto vi racconterò...




Alla fine che te ne fai di uno stronzo come me.
Avevi ragione.