27 Settembre 2015, Bari

Cara Francesca,
Ti scrivo questa mia perché non l'ho mai fatto prima e vorrei capire cosa si prova a parlare con se stessi. Non ho molto tempo a disposizione, solo 10 minuti, ma penso che basteranno. Mi sento un po' imbarazzata, non saprei che dirti, in fondo ti conosco già ... o mi sbaglio?
Tutto ciò ha un gusto surreale, e sento che nel profondo forse davvero non ti conosco come credo. Fai bilanci ad ogni compleanno, hai paura del tempo che corre, ma l'adesso per te è quasi inesistente. Riesci a capire gli altri, forse troppo e quando dai consigli sei arrogante. Chi ti dice che gli altri vogliano sapere cosa succede nelle loro vite? Chi ti da il diritto di sentirti professore della vita degli altri? Guarda la tua di vita, pensi di aver capito già tutto ma sei ancora lì bloccata tra le mura della tua stanza quando invece vorresti volare. Ti odio per alcune cose: quando critichi un lato della personalità di una persona senza accorgerti che quel lato lo possiedi anche tu, quando pensi che siano gli altri a rallentarti quando chi non corre sei sempre tu, quando pensi che tutti gli uomini siano superficiali e non ti accettino per colpa del tuo fisico e invece tu per prima reputi gli uomini decerebrati, pretendi troppo dagli altri e poco da te stessa. Ti ammiro per altre cose: quando dimostri di saper amare nonostante il male e le delusioni, quando sorridi sempre, quando giochi con il tuo bambino interiore. Potresti essere una donna eccezionale, ma non vuoi esserlo, odiamo la perfezione, giochiamo con i difetti e li usiamo come accessori di moda. Armonie imperfette. 
So cosa ti affligge anche se non vuoi ammetterlo, so cosa provi e so quanta rabbia e odio covi ancora dentro; non preoccuparti, vivila! Sono sentimenti della vita al pari come l'amore, ma attenta hanno un potere distruttivo, maneggiali con cura. 
Mi sforzo a pensarti tra 10 anni, come sarai? Come saremo? Quando arriverà la famiglia che desideriamo? Arriverà? 
Non lasciare che la tristezza contamini i tuoi pensieri, c'è sempre una via d'uscita. 
Mi hai insegnato molto e non abbiamo ancora finito. Purtroppo devo andare, ho terminato i 10 minuti, ma d'ora in avanti mi prenderò più cura di te. 

Non stare ferma neanche per un secondo, neanche mentre guardi in alto. 

La tua Francesca.

26 Settembre 2015 

La parola più difficile da pronunciare non è Supercalifragilistichespiralidoso ma è perdono.
Il mancato perdono verso se stessi e verso gli altri potrebbe essere in definitiva la causa principale di infelicità. Il senso di colpa, il rimpianto, il risentimento, il rancore, la tristezza e l'amarezza sono sentimenti derivanti da questa mancanza, fateci caso.
E' sempre difficile trattare quest'argomento senza pensare agli sbagli commessi, al poco amore nei nostri confronti; e così, per punirci, continuiamo a navigare in questo limbo di sentimenti distruttivi. Alimentando sempre più le paure e pensando che perdonare sia un segno di debolezza, un ulteriore sbaglio verso la nostra persona, quando ciò che uccide è l'energia negativa trasmessa dai nostri pensieri rancorosi.
Perché pensare che perdonare sia un segno di debolezza? Perché decidere consciamente di provare emozioni negative al posto di sostituire tutto con l'amore? Perché non si capisce che il perdono è legato prima di tutto a noi stessi e solo in secondo luogo all'azione che ha compiuto una persona esterna alla nostra vita?
Io, da quando ho iniziato il percorso dei dieci minuti, ho deciso di vivere meglio con me stessa e di conseguenza con gli altri. Ho deciso che oggi in dieci minuti mi lascerò tutte le delusioni alle mie spalle. Per la sofferenza provata non esiste un colpevole, ma un responsabile (è diverso, molto sottile, ma diverso) e per trovare quel responsabile basta guardarci allo specchio. Siamo noi che decidiamo di essere felici, anche nei momenti totalmente bui, è la nostra forza che ci permette di cambiare la situazione. Essere felici dipende da noi e non da ciò che ci accade, fosse anche una malattia fulminante, anche in quel caso siamo noi che possiamo decidere se viverla con la paura come vuole la società e andare controcorrente e provare qualcosa di nuovo, magari un insegnamento per noi e gli altri.
Sapevo che non eravate d'accordo. Perché? La responsabilità di un avvenimento ti porterebbe al tormento al senso di colpa? Il senso di colpa non esiste, iniziamo da questo. Esiste la vita e il percorso che uno sceglie di fare e nessuno di noi possiede lo strumento per decidere che una determinata esperienza sia negativa o positiva, semplicemente siamo noi a dargli il giusto peso ed il giusto significato, è per questo che si parla di responsabile e non di colpevole. Amatevi, gli sbagli non esistono.
Da questo momento faccio partire il timer. Ogni persona che ho incontrato e mi ha delusa, non influenzerà più il mio cammino. Da questo momento mi perdono, perché ho pensato che il perdono fosse l'ammissione della sconfitta e non della vittoria. Mi perdono, perché ho lasciato che la società influenzasse il mio cammino invece di influenzare io la società. Mi perdono, perché non ho voluto vivere un amore per la paura di soffrire quando invece ho sofferto non vivendolo. Mi perdono, quando ho pensato che la vita avesse uno schema ed un programma con delle tappe da seguire ad una determinata età e invece l'età è un numero, la tua mente non si può abbassare a questo, lo schema e il tempo li decidi tu e non gli altri. Mi perdono, perché ho voluto soffocare ogni mio lato creativo per paura di un Ego che mi avrebbe fatto perdere la traiettoria, portandomi alla rovina; invece la rovina è arrivata proprio perché non mi sono ascoltata fino in fondo. Mi perdono, quando ho pensato che l'amore di un uomo era più importante di quello che provavo per me stessa.
Mi perdono, perché semplicemente mi voglio bene. Vi perdono, perché ormai non avete più peso nella mia storia, io sono la protagonista e il mio Ego non mi spaventa.

Mi perdono e sono leggera.

12 Settembre 2015

Nessuno di noi può dire di conoscere appieno un'altra persona, anche il proprio compagno (o compagna), la propria madre, fratello, sorella, il proprio padre. Nessuno di noi può dire con certezza quello che si annida nel cuore e nella mente di qualcun'altro, anche se è un proprio caro. La società ci impone a non mostrarci interamente, sappiamo tutti che portiamo delle maschere per poter avere successo nelle relazioni, nel lavoro, nella vita di tutti i giorni. "Nella vita di tutti i giorni" perché la puoi chiamare vita questa? Nascondersi per paura di un giudizio o uno sguardo indiscreto, per paura della propria debolezza e sensibilità che possa intralciare il percorso che stiamo affrontando. Non so voi, ma a me questo modo di vivere mette ansia, il voler raggiungere la perfezione senza pensare che siamo noi a decidere quando l'abbiamo raggiunta e quando invece no; sentirsi in dovere di non comunicare i sentimenti per rispettare il pudore o per paura di un giudizio. Trascorrere un'intera vita con le redini sempre tirate... No, non potrei farcela. Soprattutto nel caso dei sentimenti penso che morirei se non potessi esternare ogni singolo tumulto o dolce sinfonia del cuore. Dalla rabbia più aspra alla carenza più delicata, dall'odio più buio all'amore più luminoso, mi piace godermi tutto. Appartengo al partito minni futtu che tradotto dal calabrese in lingua corrente significherebbe "non mi tange, non mi importa", questo significa che io tutta quest'etica del non condividere, del non mostrare, di far finta che il dolore non appartiene a questo mondo IO NON LA CONDIVIDO. Avere questo atteggiamento mi ha portato ad avere molte porte sbattute in faccia, molte incomprensioni, ma quando poi trovi qualcuno con il quale puoi essere semplicemente tu, bello e imperfetto come sei, allora provi un senso di libertà che sarebbe superfluo descrivere con delle semplici parole: bisogna provarlo. Ogni essere umano ha diritto ad esprimersi come meglio crede, possibilmente senza un kalashnikov in mano. Soffocare i sentimenti crea grossi problemi a noi e a chi ci sta intorno, negarsi l'amore per paura di un rifiuto o di una situazione troppo complicata è la scelta più sciocca che un essere umano possa compiere. Purtroppo viviamo in una società che non dà molta importanza al sentimento ma alle cose più materiali che sono collegate ad esso: il matrimonio, i regali di San Valentino, l'anello di fidanzamento, i vari anniversari. La cosa che ci potrebbe rendere più felici e che dovrebbe essere gratis, alla portata di tutti, l'abbiamo trasformata o in un contratto o in accordo economico, noi esseri umani sappiamo proprio fare affari !
Abbiamo talmente inscatolato e confezionato con nastri rosa l'amore che ci siamo scordati di una cosa fondamentale: noi ! Il sentimento puro d'amore che dovremmo provare nei nostri confronti.

"Tere, ma tu ti sei mai detta ti amo?"
"In che senso?"
Parlarne diventa perfino strano, eppure è amore, è una cosa semplice.
"Nel senso se ti sei mai guardata allo specchio e, guardandoti dritta negli occhi, ti sei detta ti amo."
"No mai."

Allora non ho dubbi sui dieci minuti di oggi: mi dirò ti amo.Vado in bagno, mi piazzo davanti allo specchio e faccio partire il timer.

10:00
...Mi sento una deficiente, perché è così difficile dirsi ti amo? Perché è così difficile amarsi? Se non ami te stesso per prima, che sei la persona con la quale passerai il resto della vita, come fai a sapere, a capire se ami realmente un'altra persona, se prima quel sentimento non lo sperimenti su te stesso.
...Ad odiarsi non ci vuole niente però, basta un errore per darsi addosso, per piegarsi, per sentirsi inutili. Perché è dannatamente così difficile amarsi?
Basta! Vinco l'imbarazzo di essere in bagno a parlare da sola, vinco l'imbarazzo di sentirmi una squilibrata mentale che parla con la sua immagine riflessa e lo dico: TI AMO. E continuo a dirlo fino a quando il timer non suona e quando suona scoppio in lacrime.


In generale penso che morirei se non potessi più comunicare così liberamente me stessa, come sto facendo con voi.