Ogni tanto per staccare dalla routine di ogni giorno è bello chiacchierare con Cassandra.

"Cassandra, ma tu quanti anni hai?"

(Cassandra non ha il dono della parola ma riesce a comunicarmi i suoi pensieri mentalmente, perché Cassandra è un giocattolo ma a noi piace credere il contrario).

"Anni? Cosa sono? Io seguo l'andamento di un fiume, seguo il vento del nord, vivo in questo preciso momento non penso al mio vecchio manto da cucciola o al manto che avrò fra 12 lune, io sono qui e adesso, non ho età."
"Ma sai almeno che cos'è il tempo? Sai cosa sono le ore? I giorni?"
"Non saprei, è adesso."

E' adesso. Questa risposta mi ha lasciato di stucco. Pensandoci, noi uomini votati al controllo possessivo della vita, sempre indaffarati, sempre con la mente verso il futuro, noi uomini quanto ne sappiamo del presente?Niente. Nessuno (o quasi nessuno) riesce a vivere il momento presente, cosa fai ora? Scrivo, respiro. Dov'è la tua mente? In quale tempo? La mia mente è alle parole che ancora non ho scritto.
Tenere a bada mente e tempo è un'impresa ardua, è la mente che percepisce il tempo e che, inevitabilmente, ci inonda di ansia.

Il tempo che passa.

Quelle domande che ti incendiano di rabbia: "Ma l'università?" "Ma il fidanzato?" "Ma il lavoro?" "Che poi il tempo avanza e non puoi fare più niente!" Non esiste bugia più grande come quella di credere che il tempo sia il padrone della nostra vita. Stando alla scienza il tempo non esiste, esiste solo in funzione di un movimento. Ora come la mettiamo schiavi dell'orologio, eh? Ci preoccupiamo del futuro quando non capiamo che il futuro è ADESSO e ci sfugge ogni secondo, ogni momento. Provateci, concentratevi su quello che state facendo in questo preciso momento. State leggendo il post? Bene, non pensate a null'altro, la spesa da fare in questo momento non esiste, il litigio che c'è stato con quella persona è passato non ha più importanza per la tua vita. "Adesso" sei una persona nuova che legge un post e basta. Le cellule del tuo corpo si rinnovano più volte al giorno, fondamentalmente tu non sei mai uguale a ciò che eri un minuto fa. Tu non sei la tua mente, staccati dal pensiero che cogito ergo sum, tu esisti perché sei presente nell'adesso. Difficile da credere che sia questo il mood corretto per affrontare la vita, ma pensate a quante vite si spezzano per la paura di un futuro incerto o per un passato troppo violento. Pensate a quanto possa danneggiare un pensiero e invece quanto possa far bene staccarsi dalla propria mente per un attimo e osservare le proprie mani, ascoltare il proprio respiro. E' necessario staccarsi anche solo un attimo per poter vedere concretizzati milioni di possibilità che si esistono nel presente.
Questo è il trucco, la vita è il presente, nulla di più.

Conversare con Cassandra è sempre così istruttivo, un po' la odio perché lei non deve affrontare le frustrazioni della società moderna, lei semplicemente sta. 


C'è chi vive tutta la vita in un minuto.
Al Pacino - Scent of Woman

Avete presente quei giorni in cui guardate l'armadio spalancato e straripante di indumenti e poi esordite con "E oggi che acciderbolina mi metto?" Ecco Cassandra, a quanto pare, ha trovato la soluzione.

Guardaroba capsula.

Si, avevo pensato anch'io inizialmente ad un armadio che si trasformasse in una capsula come quelle di Dragon Ball, ma no, non è esattamente questo un guardaroba capsula.

Fino ad oggi avevo pensato che Cassandra indossasse solo due gocce di Chanel n°5, ma mi sbagliavo, ha pellicce di tutti i tipi, di tutti gli anni, effetto pelo bagnato, brillantinato ecc. e lei ora non ne può più e dice che vuole fare una cernita e tenersi solo due o tre capi. Insomma la nostra quadrupede vuole crearsi il suo armadio capsula, cioè un metodo organizzativo per risparmiare tempo, denaro, spazio ...e non doversi arrovellare la testa ogni mattina scegliendo tra indumenti che forse non si usano più, che forse non ci entrano più ma che teniamo perché... perché non abbiamo ancora maturato il buon senso di disfarci di cose che non utilizziamo più dall'alba dei tempi !

Ed ecco che dagli United States arriva la soluzione, lì diffusa ormai da anni, che consiste grosso modo in scegliersi pochi, pochissimi capi per ogni stagione che abbiano un taglio che sia sempre attuale e sempre di moda (degli evergreen insomma, questo significa che la maglia retinata in stile TLC all'apice del loro successo devi darla via...ad un pescatore magari), prediligere tessuti naturali alle fibre sintetiche (che, diciamocelo, incrementano la fragranza maratoneta se indossate in una giornata mite, nemmeno caldo-afosa), scegliere indumenti con i quali ci troviamo a proprio agio e magari con colori che sappiamo non ci stancheranno mai. Parola d'ordine: MINIMAL. Ecco fatto ! Il guardaroba capsula è bello che pronto per accompagnarvi nei prossimi anni, perché penso che sia scontato dirvi che se fate un guardaroba capsula non dovete ricomprare quello che avete dato via dopo una settimana, solo in caso di logoramento degli indumenti potete sostituirli ma sempre rispettando un numero ristretto (ristrettissimo) di capi. Ah ! Ovviamente non sono esenti da cernita collanine e bigiotterie varie, orologi, scarpe e borse; tutto ciò che si indossa deve essere selezionato e ridotto all'osso, quindi, cara/o mia/o adorata/o lettrice/lettore (perché il guardaroba capsula è sia per femminucce che per maschietti) eliminare una vecchia cintura dall'armadio, ostentando per altro uno sforzo disumano, non è aver realizzato il guardaroba capsula !

Quindi, ricapitolando, il vostro armadio ora si presenterà pressapoco così:
2 paia di pantaloni,
1 cappotto,
1 giacca,
1 vestito o 1 gonna,
1 maglia,
2 paia di scarpe e 2 borse.

"Tutto molto bello: sostenibile,economico, eco-friendly (che tutti usano "perché fa figo" ma che nessuno sa effettivamente che cosa significhi)" penso, mentre Cassandra tira fuori dall'armadio, come fosse il cilindro di un mago, un boa di piume e paillettes. Ma poi mi soffermo un attimo e ci ripenso e dico con una ingenuità che lascia perplessa anche me: "Ma se tipo (perché io parlo così quando non scrivo, grammaticalmente scorretta) alle 1:05 di notte mi sporco la camicia in un pub e l'altra è ancora ad asciugare perché è inverno e l'umidità non aiuta chi va di fretta e il giorno dopo ho un colloquio di lavoro importante e tutti i negozi di abbigliamento sono chiusi, che faccio? Mi attacco? (è una locuzione molto in uso in quel di Bari)".
Cassandra in quel momento si ferma. Mi guarda. La guardo. Ci guardiamo. E... niente riprende a tirare fuori indumenti improponibili dall'armadio.
Dopo tutto lei è un cervo femmina frutto della mia immaginazione, che cosa le importa di un colloquio di lavoro.

Può darsi che sia davvero un ingrediente per vivere più felice questo guardaroba capsula, ma io amo cambiare, amo scegliere e conservo ancora quel paio di jeans del liceo ripetendo tra me e me con aria di sfida: "Primo o poi riuscirò ad entrarci di nuovo..."

Adoro le cose vintage, sì. L'educazione.

Basta appuntamenti da dimenticare, basta situazioni imbarazzanti, basta ragazzi (ragazze) che non sanno essere gentleman (gentlewoman).
Eddai un po' di eleganza e che cazzo!!!
Detto ciò, credo che sia opportuno stilare un piccolo elenco di cose assolutamente da evitare la sera di San Valentino, per Lei e per Lui.

Let's go!

For GENTLEMAN:

10 - Dopo aver ordinato una fiorentina, un calice di vino rosso, contorno di patate, il crudo di mare, lo spaghetto allo scoglio e lei una misera insalata e un soufflè al cioccolato (perché possiamo anche rimanere digiuno per 45 giorni consecutivi ma il soufflè al cioccolato è un dogma di fine pasto), dico: se dopo aver ordinato tutte queste cose, tu uomo, butti lì un "paghiamo alla romana?" lei è tenuta a graffiarti la macchina con un cacciavite a stella riportando esattamente il conto del ristorante, tirchio di merda.

9 - Quando arrivi sotto il suo portone, scendi dalla macchina e citofona, non usare lo strombazzamento del clacson ... non siamo ad un matrimonio di zampi.

8 - Non portarci in un posto ultra lusso, sfoggiando con poca modestia la tua carta di credito gold e ripetendo ogni 3 secondi "nessun ragazzo farebbe tanto, vedi dove ti porto? sai quanto lo pagano questo vino?" se poi non hai uno straccio di yacht.

7 - Non infilarti le dita nel naso a tavola (lo scrivo non si sa mai).

6 - Non raccontare aneddoti piccanti sulla tua vita amorosa perché se poi scopriamo che a letto ti chiami Ernesto Sparalesto ci ripassiamo il tuo migliore amico, quindi la sincerità è sempre bene accetta, nel bene e nel male.

5 - Il rutto libero... dai quello sì... basta che inviti anche la tua compagna a liberarsi.

4 - Non chiamare il cameriere "Capo!"

3 - Il bacio è un momento di estrema intimità e dolcezza, dove le sinergie si incontrano, il cuore batte all'unisono, il corpo si rilassa... quindi non usare la lingua come se fossi una creatura di Alien.

2 - No a musica napoletana, house aggressivo, italiano melodico, truzza che neanche nella peggiore discoteca della città metterebbero.

1 - Evitare e sottolineo evitare le tre parole capaci di rovinare una serata andata discretamente (perché per arrivare al stupendo ce ne vuole): "TI E' PIACIUTO?"


For GENTLEWOMAN:

10 - Finitela con questa stronzata che d'inverno non ci si depila per stare più calde.

9 - Lui è carino, è uno studente universitario come te, ma vuole offrirti comunque la cena; perciò evita di ordinare l'intero menù più la carta dei dolci e a fine pasto dire "però un cornetto ora ci starebbe".

8 - Il trucco. Anche se siamo nel periodo di Carnevale, lui ti ha portato a cena e non su uno dei carri di Putignano.

7 - 50 sfumature di grigio non è un valido argomento di conversazione, se si vuole una relazione stabile con la persona che hai di fronte. In realtà 50 sfumature di grigio non è mai un valido argomento di conversazione.

6 - Non importa a nessuno che hai trovato un tutorial su come fare la ricostruzione delle unghie spendendo poco.

5 - Se provi a dire che i One Direction, Fedez e Justin Bieber fanno buona musica lui ha tutto il diritto di tagliarsi l'unghia dell'alluce e mettertela nel bicchiere del vino.

4 - I tacchi. Se non li sai usare è meglio evitarli e non rischiare di sembrare un velociraptor, almeno che tu non ti stia presentando ad un provino per Jurassic Park.

3 - Non fare la faccia scandalizzata se lui fa una battuta in dialetto, perché tu prima di uscire ti stavi ascoltando tutte le registrazioni degli scherzi telefonici del Trio Ciola.

2 - Se lui scende dalla macchina per fare benzina e tu rimani dentro con finestrini e sportelli chiusi... non mollarla, la turbolenza atmosferica durerà più di 20 euro di benzina.

1 - Anche per te, stesso discorso... " MA IO E TE COSA SIAMO?"

<<  Ma come è potuto succedere?? Perchè Cassandra?? Perchèèèèè???>>

Teresa pensava e ripensava alla scena e aggirandosi nella stanza cercava di capire la causa che aveva portato Cassandra a compiere un tale gesto. Ad un tratto vide la presunta causa: il televisore acceso, i titoli di coda che scorrevano; si avvicina alla custodia che proteggeva il dvd e legge "Apocalypse Now Redux" la versione integrale del film cult che dura 3 ore e 15 minuti. Tre ore e quindici minuti di rotture di... ehm... tre ore e quindici minuti di uno stupendo capolavoro.

(Nota di Francesca: comunque ora ragazzi, lasciatemelo dire, non ho nulla contro il film, anzi è geniale e sagace, ma anche Lilly e il Vagabondo se durasse tre ore vi farebbe venire voglia di giocare a mosca cieca sull' autostrada.)

Teresa allora intuì: << Cassandrina mia, già siamo a fine anno, più tu guardi Apocalypse Now... e te la sei cercata! E poi dico, non ti basta quello che dicono le statistiche ai telegiornali? Che non c'è lavoro, che l'Italia è solo un popolo di immigranti, che la popolazione è composta perlopiù da anziani, che i Maya ci hanno risparmiato perché gli facevamo pena e l'Isis pure... Dai se volevi suicidarti bastava lasciare aperta la finestra e sentire le lamentele dei vicini.>>

Povera Cassandra così sensibile in un mondo in cui non c'è spazio per la sensibilità, in un modo in cui se vivi diversamente dagli altri ti sentirai per sempre un pesce fuor d'acqua, senza un posto per te, proprio come il capitano Willard all'inizio del film; tutti combattiamo contro noi stessi nelle nostre stanze quando nessuno ci vede. Viviamo tutti agli ordini di un capo pazzo senza rendercene conto, protetti dal coro e se il coro dice che la pazzia, la stupidità, la disumanità è la via da seguire allora tutti la seguono senza domandarsi se è giusto o sbagliato.
Ed ecco che all'improvviso un'esibizionista o un mafioso diventa una celebrità e un laureato lava i cessi. Ed ecco che all'improvviso si subisce e si sopravvive, o almeno si prova a farlo, per uno spazio che ancora non è un diritto di ciascuno. Ed ecco che le persone come Cassandra non reggono.

Com'era la frase del colonello Kurtz? Ah si: " Noi addestriamo dei giovani a scaricare Napalm sulla gente, ma i loro comandanti non gli permettono di scrivere cazzo sui loro aerei perché è una parola oscena ! "

Buon Apocalypse Now a tutti !!


NB: Nessun animale è stato maltrattato durante la produzione di questo post, Cassandra sta bene e vi saluta tutti. Al prossimo Flash Post.

Chi è Cassandra?
Una piccola viaggiatrice impavida, un alter ego, me, Teresa, voi.
Cassandra è un cervo femmina, viaggia spesso nelle foto di Teresa, noncurante che fuori piove che il mondo non è la stanza di Teresa che la luna non è l'obiettivo della fotocamera.
Cassandra scappa, da casa sua che ormai è un centro abitato, da casa sua che è diventata rossa e brucia e fa male, fa male dentro.
Cassandra esplora, nuove case, nuovi alberi, ma Cassandra si guarda sempre indietro e aspetta... Aspetta. Nell'attesa di scorgere orizzonti a lei familiari, profumi conosciuti, sentieri già percorsi e vedere cosa è cambiato, cosa è cambiato in lei. Pensa "è bello ritornare sui miei passi e vedere quanta strada ho fatto e magari soffermarmi su viste che mi erano sfuggite, tutto cambia anche la strada che si è già percorsa".

Cassandra è l'attimo che non si perde.